今天，突然有很大的感触。
我从小的志愿是当一名教师，我想这是我的梦想。
如今，我终于达成了这个梦想。
去到了我选择的城市，来到了我认为温馨的学校。
可是，一切似乎不如人意。
已经4个月了，我才执教4个月，
我便开始怀疑自己是否适合成为一名教师。
我没有了不起的耐性、没有耐得住的脾气，
这4个月里，只有一天我是没有骂人的。
因为，那是我开始用小蜜蜂的一天，
我知道自己的声量已经很大了，
本想以小蜜蜂压抑自己，结果，我只耐得住一天。
每一天，我少不了重复一句话：“你们听得懂华语吗？我说的华语真的那么复杂，不能明白吗？”
我发现，无论我把指示说得多么简单和清楚，
还是会有孩子做错的，我尝试说了几遍，
结果还是会有孩子做错。
这时，我的脾气便无法控制了。
我实在不想如此，我深呼吸、再深呼吸，
告诉自己冷静，要耐心点。
把自己脑袋幻想“撕书、抓头”等的画面快速删掉，
结果，不知哪个孩子就会来按我的“开关”了。
因此，我非常质疑自己的能力。
今天，我才领悟到，现实与想像是完全不能结合的两回事。
我以为，我成为了真正的老师，我可以把我想传授的知识和道理，灌输给学生。
结果，发生在课室的事情是：“今天谁没有交功课？”、“为什么功课只做一半？”、“为什么没有日期？”
这些种种的事情，已经把我想讲课的时间都吃了。
我不会权宜轻重，我不知如何先讲课再纠正他们。
讲课的时间霸占了订正的时间，订正的时间霸占了讲课的时间，要不我那堂课只是在骂人、讲道理和订正。
想了再想，其实问题在于我这位老师，对吗？
如果，我有能力把他们的专注力放在我身上，那么我还需要不断重复吗？
如果，我有能力一教他们，他们就能够顺利完成作业，一个错字也没有的话，那么我还需要浪费时间订正吗？
如果，我有能力让他们非常愿意的做我的作业的话，我还需要花时间去检查谁没有交或没有做完吗？
许许多多的文章都在说：父母娇纵了孩子。
与其说娇纵，不如说：父母忽略了孩子。
现今的父母，有哪个不是认为：我的孩子不能输给别人，一定要进好班，一定要补习、补习、补习……
有过高的学历反倒蒙住了双眼，捂住了耳朵，看不见孩子的表情，听不见孩子的心声。
孩子，最需要的是你们贴切的关怀，不是责打、责骂、逼迫。
不是把孩子送去补习中心，托儿所就算是尽了自己身为父母的责任，
检查孩子的功课，知道孩子在学校的进展，了解孩子的心理素质等等，
有多少位父母真正做到了这件事情？
孩子连最基本的听说读写都不能做到的话，你怎么指望他能够一步登天呢？
孩子就好像三文治里的陷料一样，被老师和父母夹在中间，不能喘息。
父母只一味想着学华语好，“孩子，你一定要学华语！”
可是，自己却不断的和孩子讲英文。
现在，10个孩子里面，有9个一开口都是用英文交谈的。
既然如此，为何还把孩子送来华小呢？
孩子学不好华文，没有兴趣学华文，结果就被你们一顿臭骂，
被我一顿责骂，这是孩子自己想要的吗？
我知道，错不在学生，是父母。
但是，我就是按奈不住自己，
气愤为何他们那么不珍惜能够读书的机会呢？
很多时候，我真的很疑惑，真的很矛盾，很彷徨。
很多事情我想不通，想不到个究竟。
既然我说成绩不重要，那么为何学生做错了我会那么生气？
我就不能好好讲吗？我生气是因为他做错，这样考试也会错？
还是生气，为何没有专心听课？还是生气自己为何教不会他呢？
我实在不懂也分不清了。
我只知道，要有优秀的品格，你不需要考第一，
而是尽好你做学生的责任。
学生的责任是上课学习，做功课，听取道理等等。
如果这基本的责任，学生都无法履行，那么他们怎能够做大事呢？
对不？
那天，有位老师问我选退休金还是公积金？
我那时候的脑袋是毫不犹豫的想当然是退休金啊，反正我也是做到老的。
结果，我却回答：退休金咯，如果我是做到老的，不拿退休金就会很亏啦！
当初，我做老师是为了兴趣和志愿，现在却好像扭曲了。
有兴趣并不代表你能够坚持到底，没兴趣你更加不能。
我对于自己的第一反应，觉得羞愧。
我不想当一个只为了退休金的老师，可是现实却不能不让我这么想。
想想，如果我不当老师，我还能凭我的文凭去做什么工作？
到头来，一切还是为了糊一口饭，是吗？
那么我当初的梦想呢？
如果，到最终，我的想法还是如此，
那我不是放弃更好吗？
虽然，许多父母看不起“教师”这行业，
但，在我眼里你挑起了这个担子，
你就不能随便再放下。
我想，或许是时候再找重新整理自己的思绪了。
*请给我一盏明灯吧！*
