感想

今天上课，真的很累。

撇除今天是星期六的缘故（因为真的没有星期六的感觉），

就是不知身体的身理和心理就是不那么的协调。

不知是讲师说得不明不白，还是，

我就是听得不明不白，所以，

我觉得今天的课，和西厢记一样，

无话可说。

讲师突然提及我们那年的一个中秋表演，

没想到同学有录影，

按下键，再看会，

我突然觉得自己很笨，

在别人眼里像个傻瓜！

在我眼里，是觉得非常可笑的。

但是，讲师就是喜欢，

甚至称赞我们啊！

心里暗自高兴，却又觉得不值一提。

最后一年了，已经没有这个机会站在舞台上表演了，

那是我最后一个在毅达师范学院的表演了，

也可能是人生中最后一场舞台表演了。

不过，忽然想起，

人生如戏，

或许我的人生就是我的舞台，

我无时无刻都在演戏，

我是一个精湛的演员。

AN UPDATE

八月份了，

许多人都会对八月说：please be good to me。

我实在不明白，为什么要求八月对自己好一点呢？

自己得到好不好的对待与否，在于自己吧？

不是吗？

就好像那天一样，

我可以不需要emo的，

但是我就是因为在乎所以emo了，

结果这个恶魔，在这个时候，

依然不肯放过我，

我会去偷瞄，

看看她是否看了帖子，看看她是否上线，

但是，最后却让自己在睡觉时候都想着这回事。

我想就此忘掉，

结果，一想到开学回来的情况，

我立马又emo回了。

所以说，

不是八月不放过我，

是我自己不放过我自己。

懒洋洋的心情，

依然提不起劲儿要做功课。

但是，看看我的记事本，

OH NO！

还有很多事情还未完成，

所以，心里往下一沉，

屁股还是黏在椅子上，

脸渐渐地往《哈姆莱特》贴近。

如果没有明天，我想说……

如果没有明天，我想说很多事情，

事情多得我只想说关于昨天。

就当着，有这么一个不测的风云，

我看不见明天，

这就是我这一刻最想说的。

昨天是我生日。

我不知道自己注重不注重，

也不知道还有谁会注重。

但是，那一刻，

我才发觉，

无论自己多么的不开心，

朋友为了我，为我庆祝，

我应该珍惜。

毕竟五年感情了，

剩下的时间也不多，

可以说是最后一次的庆祝了，

我是真的非常感谢你们。

朋友们，我其实很想告诉你们，

我昨天实在非常不愉快。

我很没有用，

因为我是为了那个人而不愉快。

我尝试让自己开心起来，

但是笑容就是挂不在脸上。

你们知道吗？我实在很想逃避你们。

我前一晚很早就睡了，因为那时候已经不快乐了。

我不想你们祝福我的时候，我的脸上是强颜欢笑的。

昨天晚上，我听见zh的声音，

我第一时间就是拿着枕头装睡了。

我害怕你们叫我出去，

我答应的话，我也不快乐；我不答应的话，我就是真的非常对不起你们。

你们知道吗？

上车的那一刻，坐在车子里等你们的那一刻，

我的泪水已经流出来了。

我的心很酸，

我没有想到我爱的人，可以不顾我的生日，

就这样和我对持，就算是23日的最后一秒，

我依然得不到他的祝福。

我那一刻才真的崩溃了。

虽然是很小，或者是微不足道的一个小插曲，

但是我就是放不下，

为何每一年，我的生日都因为他而变得不快乐呢？

你们高高兴兴的为我庆祝，为何我就因为他而在你们面前不快乐呢？

不过，我很庆幸，

到最后，我还是快快乐乐地和你们一起度过我的生日。

我真的很感激有你们在身旁，虽然，

我有许多心事没有告诉你们，

但是，在我低潮的时候，你们的出现才是我的支柱。

我知道，到最后，

我还是会回到这个人的身边，

但是，我会记得，

我是因为你们才快乐起来的。

有个朋友知道我不快乐，

他说：去找你最好的姐妹淘，吹牛去吧！

我第一时间告诉他没有。

对不起，我是真的没有。

就连你，也不是。你知道为什么吗？

因为我。因为我爱面子，

因为我觉得告诉你之后，

我会没有面子的事情，

会遭到你驳回我的事情，

我都不告诉你。

我知道，也因为如此，我才没有姐妹淘。

我曾几何时，在说心事的时候，

会说到哭呢？没有。

虽然我很想，像做戏那样啊～

没有。

就因为我的不坦白，就因为我的爱面子。

我知道，有时候，

你们知道我不快乐，

你们知道我在哭，

可是你们不曾来我身旁，

安慰我，抱着我。

我知道为什么。

因为，我不会是那种需要这些安慰的人，对吗？

因为，你们知道我不会想要你们知道我哭的事情，对吗？

那天，听见hc说，她的屋友很好，

知道她不开心，她们会安慰她，关心她。

我心里非常羡慕，我在想为何我没有呢？

我也知道原因，因为就真的没有感情没有好得如此，

因为我在你们眼里是强悍的，坚强的，不需要。

对，我是真的不需要。因为我也不会如此对待你们，

我会尴尬。

我实在不是要求你们如此对我，

只是，我写下了我这一刻的感想，

我认为，昨天我上了一堂课，

让我清醒的课，

我因为有你们和另一位朋友，

所以我醒来了，

告诉自己，要珍惜与你们一起的时光。

昨天的第三个愿望，其实，我并没有许下。

如果还有机会，我会把它许给你们了。

谢谢你们。

希望这坦白，不会说错写什么。

希望这坦白，不会对你们造成负担。

我还是以前的谭淑勤，

你们不需要改变什么，好吗？

在这一刻，我仿佛看见了一个想太多，说太多的人，一个她。

我没事，只是一时感触良多。

最后几个月，大家珍惜咯！

以后，再也很难碰上，也再也很难有你们为我庆祝了。

有口难言

一言难尽！

无从说起！

有很多事情，

本来想说，

却左思右想，

不说了。

突然，就这么一个“突然”，

什么都脱口而出了！

现在，我很想说：

“ 这次，我只想当观众，不想参与在内。”

实习篇

有时候，把自己的事情告诉学生的时候，

感觉他们就像我的朋友一样。

有时，他们的天真和单纯，

令到我更觉得他们更像我的朋友。

这间学校给了我不同的体验。

一间收留了其他学校不要的学生，

一间充满温情的学校。

虽然，在实习方面，

我会很生气，很没有耐心面对他们，

但是，他们总有自己好的一面。

我很快乐，这个实习，

我多做了一些之前无法做到的事情，

才发现已经剩三个星期的时间而已。

同样的，快乐的心情总比不舍的心情多。

我在想，我是因为实习而讨厌教书，

还是因为讨厌教书而不喜欢教书呢？

不知道，只希望，

这一年可以过得更有意义。

日记一则

还有一个星期，就要解脱了。

多么想这个星期可以快点到来。

因为，星期六要上课，

星期一要呈堂计划书，

导致我盼望的一个星期，

过得特别漫长。

今天鼓励学生书写日记。

但是，看看自己的日记本，

我觉得很惭愧。

是我懒惰了吗？

还是，电脑上载部落格太方便了？

打得死

每一天都会开部落格，

那天想上传帖子的，

结果线路很慢，搁置了。

直到今天，才真正抽出了些时间写一写心情。

这一次的实习，

真的是路途坎坷，

无论怎么走，

似乎都找不到出路。

以前，信心满满，

抱着“打不死，想学习”的心态，

无论何时给导师看都不是问题的，

现在，无论怎样计划和准备，

都不想被导师看啊！

现在还要兼顾行动研究，

怎么想，都想不通。

唉～

一周

上课的一星期过去了，

虽然我在周末的时候，

有点努力的去阅读行动研究的书，

但是不知道为什么，

看见室友印了很多资料出来，

心里就在那边想，

“哈，我是不是少做了什么？我这样读读读，

是否真的有用，有效？”

唉～真的会爱想啊！

想象力无限～

其实啊～

说真的，我觉得自己现在应该

知道行动研究是什么，

然后已经有一些概念去研究什么问题。

但，结果，我还是什么都想不了。

没法子，

脑子就是笨，不肯动嘛～

What to do ？

所以，明天上课，

我觉得我依然还是会发呆～

头脑放空的咯～

晚安。

2013 年

2013？

OH～

原来已经来临了。

悲哀～

新的一年，新的一天，

我竟然要上课。

算了，最欣慰的事情是，

我今晚和朋友们过得很快乐。

每个人都叫2013年对他们好一点，

我才发觉我也需要。

为什么？

最大的原因就是因为行动研究咯～

怎么可能我考试写华文，

行动研究写华文，

我却需要学的是马来文呢？

多么的困难啊？！

不过，

最终，

我还是得面对这种事实。

加油吧～！

我的朋友们，

加油吧～！

感言

2012年的最后一天。

我明天就要回去了。

真的很舍不得那么轻松自在的日子。

但是，矛盾的是，

对于我来说，

回去，未尝不是一件好事。

但，同时，回去也未尝不是一件坏事。

因此，我只能说自己多事，

自己多来讲的。

希望在未来的日子里，

自己可以过得快乐点，

或许轻松点，

不要有那么多的压力啦～

最重要的是，

身材不要走样，

自己可以控制一下食欲，

这样起码可以瘦一瘦，

变得更有自信些。

有时候，当我回想起某件事情，

我突然察觉别人对于我的批评是对的。

有时候，事不关己，我却还是那么在乎，

那么激动自己在乎的人受到的对待。

再想想，当事人都不在意的事情，

我为何那么在乎呢？

所以说，自己还是太八了。

如果自己可以改一改这个习惯，

那么或许我烦恼的事情会变得少了许多啊！

你知道吗？

我啊～

总是知道自己的问题，

却不能够解决自己问题，

但依然想把朋友的困难扛在自己的肩膀上。

无论怎样都好，

明天已经是2012年的最后一天，

希望自己明天一路顺风！

然后，

祝福自己和我身边爱的人，

在新的一年里，

事事顺利，顺风顺水。

我悲哀～

这个世界真的是“有得必有失”啊～

唉～

为什么要让我忧这些事情呢？

如果，万一，

我真的无法完成，

那我该怎么办啊？

你们说得容易，

我所付出的心血，不就付诸流水了吗？

今天，我本来很开心的。

因为自己是在侍应当中，

最有经验的一个人。

因此，今天又新人来的时候，

我都是负责调教的那个人。

结果，空欢喜一场，

这两个人都是中看不中用的。

有人等于没有人，

我还不是做得像只牛一样？

气得我半死！

没有人，我挨骂，我辛苦，我都还好。

现在，有人，我挨骂，我辛苦，我千万分的不好！

真的气死我！

更气的是，连那种小东西都会有人要偷拿去用！

我更加&@%@##￥……￥%￥

isshhh～

我忍！

我还有两天就可以say bye bye 了。

现在啊～另一个烦恼就是，

我到底要几时回去吉打呢？

悲哀～

update

上回自己衰多嘴，

说不至于被客人骂～

结果，星期五的时候sekali gus 被骂得够够的！

真的想骂粗口！想对客人发脾气！

结果，自从那天起，

时不时都会惨遭客人的臭脸。

昨天，明明不是我的错，

结果还是被骂“bodoh”。

他妈的！骂我干嘛？

ｂｕｌｌ　ｓｈｉｔ～

用下脑，３０００令吉吃一块炸鸡，

很厉害ｍｅｈ？串我！

就看你以后还来不来！

我的同事又是的，怕死！

结果害我被人骂！

今天啊～突然好想下个星期就不做咯！

累了！那份热情不在了～

结果，不行啊！

车子被我刮花了！

～哭死～

假期前定下的to do list during holiday:

1. xing dong yanjiu

2. write some essays for practical use.

3. do some preparation for practical such as some ppt designs, some hand made stuff.

4. read at least one english article a day and a chinese article a day.

5. make some cookies or dishes.

6. do some exercises.

at the end, apa pun tak dapat buat~~~

10月31日

给10月份的最后一天：

我领悟到：

有时候，有些人就是不能和某些人无聊到聊起一些事。

有时候，就是有些人不会和某些人突然聊起一些事。

我看见，听见，感觉得到。

这让我明白，

这个世界上，

没有一个人有义务去陪你胡乱聊起什么，

没有一个人有义务去陪你做些什么。

逐渐，我学会了。

因此，我放弃了。

我放弃主动的权利，

我放弃尝试的权利。

在我的观点，我没有错，因为我在保护自己。

在别人的观点，我却是因为胆小而不敢主动。

有些人，其实就是让我不敢靠近。

想主动，却又顾虑着自己会不会受伤。

结果，在这一天，

我依然坚持着不要主动好了，

因为我真的害怕被拒绝。

给10月31日的自己：你真的好颓废啊！

自我

很想在睡梦中找回失去的“自我”。

这“自我”消失了很久。

“自我”， halo～

你几时才肯回来？

是不是因为这世界越来越多其他的诱惑，

所以这“自我”跑开了？

“自我”

- 爱阅读

- 爱上课

- 爱运动

- 爱写日记

- 勤劳

- 胆小

结果，现在的“我”，剩下的就只有：胆小。

其他的，消失的无影无踪。

今天的我，特别消极。

消极的我给了自己很多借口，

不读书，不温习，不怕考试。

消极的我给了自己很多时间去浪费。

看了一些很有激励的格言，

朋友的话，

但是我觉得自己还是很失败。

因为，我依然分秒必争的在浪费着每一分每一秒。

考试第一天

今天的考试，有种不像考试的感觉。

到底是我真的因为有读书而会了一些，

还是因为我真的是靠平常所学而会了一些？

不知道，我只知道自己竟然文不切题了。

唉～希望可以过关啦！

唉～这次的考试，不知道为什么啊～

那么没有心去读书啊～

朋友也是如此，是不是真的越来越长大，

就越来越不怕考试呢？

看看日子，还有几天就放假咯！

终于可以回家看我的小瓜们了！

终于可以在家享受着公主般的优待了！

其实是假的啦！像佣人般就有啦！

不过，无论怎样，

回家都是最好的！

小瓜们！我要回来咯！！！！

无聊的周末

今天本来想要开始温习的，结果，

我什么也没做到。

结果，我连报告都还没写完，悲哀。

周末，总是特别懒惰。

怎么办？这次读书的时间更少了！！

唉～～

突然觉得老天爷对我很不好。

为什么在我没钱的时候，

就要我花一大笔钱呢？

希望我的车乖乖的，不要有问题吧！

求求你哦老天爷。

那么无聊的周末，

总是特别希望到处走走，

总是不想留在家。

唉～

很多时候，我真的很想一个人，

什么都不做，

什么都不说，

就连现在也希望电脑能够读懂我的心，

帮我打字啊～

有感而发

我的部落格中，隐藏了许多不能公开的帖子。

有时候，很痛苦，想放却不能放。

心情很矛盾，部落格给你们看还是给我抒发感情的？

部落格是不是能够让我畅所欲言的地方？

需要顾及别人的感受吗？

道理上是不需要的吧，但是，

做人，怎么都是需要顾及别人的感受的。

别人的一个小举动，能够让我远离她，

不敢靠近她，

那么我的一个小举动同样也能够导致别人这样。

我有在想，是不是毕业后就可以开始抱怨，

然后公开那些被隐藏的帖子？

反正，毕业后，大家各奔前程，

你的将来和我的未来大致上都不会相碰的了，

那么我还何必去顾虑你的感受呢？

想，终归是想而已。

当做的时候，怎么都好，都会不忍心。

毕竟，我还是一个有血有肉的人。

宁可继续隐藏，也不好到处树敌吧？

还有一份课业，还有一点的压力，

还有许多的睡意，

星期二当天，是不是就能够完全松懈了呢？

脑袋当然已经盘算着如何温习，

但始终，想还是想，

我是否能够实行？

只有那天之后才知道。

很高兴，小学生今天假期。

我的假期是明天，快乐。

快乐与不快乐

今天是一个满疲惫的一天。

能够回到华民，让我非常的开心。

看见学生们都那么欢迎我，看见我那么的兴奋，

真的让我觉得很窝心。

不过，我今天真的很累啊～

功课还有很多，是时候真的认真起来做功课了。

这几天有很多事情让我很不爽，

很不开心，很不快乐，很无奈。

有些人，真的会渐渐受不了。

有些人，真的会渐渐无法接受。

我很想远离，非常想远离。

我期盼时间可以很快的过去。

考试越来越逼近，心里很想可以快点温习。

但是，行动远比不及想。

结果，还是会在最后一秒才来行动。

实习的最后一个星期

已经是实习的最后一个星期了。

心情开始有点非常快乐，因为终于解脱啦！！！！

但是，听见和看见学生的反应，拉着我叫我别走，

叫着我一星期回来一次，

真的又不舍得他们了。

在这间学校的感觉果然不一样。

这间学校似乎给了我许多的童年感觉，

和学生在一起的时候，一点都不像是和学生在一起。

感觉就像和朋友们在一起，

和学生之间可以谈笑风生，

虽然有时候他们都爱气我，

还得我有气无力的，

但是他们依然还是很可爱，

很乖巧的时候。

没关系吧，若关系能够维持的，

我相信我还是可以和他们联系的。

反正大家都住在jitra area嘛～

虽然还是不喜欢教导3年级，

但是能够遇见他们，和他们相处依然是我的福分。

希望下一次的实习能够再派我倒这么温情的学校。

老师能够和我谈笑风生，老师能够直截了当的和我说话，

这样的环境真的让我觉得自在，

真的蛮享受在这种学校实习。

实习的第三个星期· 完

终于，有了一次很期盼星期四到来的心情。

难道，我教书的热情已经减退了吗？

星期三，对于我来说是一个漫长的日子。

星期二，本是我可以好好休息的日子，

却还得忙着TKRS的事宜。

做着，做着，我不禁想起放假的日子。

我变了，我变了。

变得不是满心期待实习的我，

变得不是满心期待可以干一番好成绩的我。

虽然，在星期二的时候，

心情进入了低潮的时候。

但是，我还是站起来了。

虽然，信心已经受到了一些打击，

但是，我还是期盼自己能够有所改变的。

那时候，我虽然很低落，但是我还是告诉自己，

庆幸有位讲师肯教导我该如何改进，

要不然我相信，到了第三阶段的实习，

我还是懵然不知自己的错处。

有一次的打击，才能够成就未来的我。

所以，分数虽然难看了，

但是，我接受。

接受的不是分数，接受的是一个终于是失败的我。

一直好看的分数让我以为自己的教学没什么大问题，

能够成为一位称职的老师，结果，

就是这一击告诉了我，凡事无绝对的。

我一定要多加努力，做足准备功夫才上场。

对了，有时候，我会觉得有的人就是那么的幸运。

真的能够天不怕，地不怕的吗？

为什么懒惰的人总能够获得那么多的好运，

总能够侥幸的逃过每一次呢？

我真的不明白，也觉得很不公平。

但是，我又能怎样呢？

心里很想诅咒这个人，希望她总有一天会碰钉子，

让她以后都不会那么嚣张，

但是自己又深怕会得到报应。

所以，还是就算了，事不关己，

做好自己的本分吧！！

谭淑勤，加油啦～！

剩最后一个星期，你就可以好好的休息，休息一番了。