last for the month

yahoo～已经踏入假期了。

考试期间，没有时间写帖子。

假期时间，也是没有时间写帖子。

忙透了！

照顾四个孩子，真的不容易，非常难。

有三个人一起照顾的时候，倒是轻松了点，

当两个人照顾四个的时候，

真的是不懂要先照顾哪个。

我想，我是当不了保姆的啦～

假期前，讲师给了我们“炸弹”，

这“炸弹”有好，有不好。

我本来以为：小说嘛，长篇也没关系。

结果，才知道：哦！古代小说！文言文！TMD

完了，我的兴趣顿时消失了。

不过，日子还是得过，

书，还是要读的。

今天才开始上网查看，

短篇小说的要求等等，

看了看，才发现，

我没有故事体裁啊，

再加上，已经许久没有运用正统，规范的华文书写了。

要写一小篇故事都难啊～

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原来，我妈的要求这不简单。

我不知道是我自己真的像我妈说的：帮外不帮里那样，

还是真的是我妈不讲理。

我的身份就好像对调了那样，

我变成了“丈夫”，夹在“媳妇”(我男友）和“家婆”（我妈妈）之间，

左右为难。

我都不知道该怎么办了。

回家记

终于回到家啦！！！！！！！

今天过得很充实，所以我很累。

那么多年以后，终于，我爸盼到了他想要的团圆饭。

你知道吗～

我们终于六姐妹聚在一起了，

不同的是，心情和感情。

我眼中没有她，只是隐约知道有个人在而已。

我很快乐！

因为，我终于再次拥有我最爱的电脑了！

它不再是之前那个只能用一个小空间的荧幕了，

换来的是亮亮，美美，滑滑的荧幕了。

爽！

接着，明天开始我便会在怡保度过我的新年了。

这一年，不同的是，我姐姐们都没有回去。

没有回去，那么就等于那些小外甥们都没有回去。

没有他们的日子，笑声少了，欢乐少了，

爸妈的休息时间却多了！

不知道值得高兴与否。

我好想睡了，不写了。

晚安。

感言

2012年的最后一天。

我明天就要回去了。

真的很舍不得那么轻松自在的日子。

但是，矛盾的是，

对于我来说，

回去，未尝不是一件好事。

但，同时，回去也未尝不是一件坏事。

因此，我只能说自己多事，

自己多来讲的。

希望在未来的日子里，

自己可以过得快乐点，

或许轻松点，

不要有那么多的压力啦～

最重要的是，

身材不要走样，

自己可以控制一下食欲，

这样起码可以瘦一瘦，

变得更有自信些。

有时候，当我回想起某件事情，

我突然察觉别人对于我的批评是对的。

有时候，事不关己，我却还是那么在乎，

那么激动自己在乎的人受到的对待。

再想想，当事人都不在意的事情，

我为何那么在乎呢？

所以说，自己还是太八了。

如果自己可以改一改这个习惯，

那么或许我烦恼的事情会变得少了许多啊！

你知道吗？

我啊～

总是知道自己的问题，

却不能够解决自己问题，

但依然想把朋友的困难扛在自己的肩膀上。

无论怎样都好，

明天已经是2012年的最后一天，

希望自己明天一路顺风！

然后，

祝福自己和我身边爱的人，

在新的一年里，

事事顺利，顺风顺水。

2012年论

2012 年就要结束了，所以呢？

没有什么大不了。

2013年的到来，

只是见证了我即将毕业的日子。

2012年，没什么大不了。

最厉害，最厉害的事情就是，

不相信末日的到来，

却期望它的到来。

我告诉妈妈，

没有世界末日，

但是天天看新闻报导，

各个国家还不是不断发生天灾人祸吗？

已经是世界末日了。

2012年，我并没有很大的感触。

只是，遗憾一大堆。

很多事情，努力了却还是得不到。

很多事情，我并未完成。

很多事情，我并没有努力去改变。

这些许多的事情，

在未来的日子里，

在2013年的时候，

我相信自己还是无法去完成。

你知道吗？

我觉得今年啊～

我自己事事不顺利啊～

朋友方面，家庭方面，金钱方面，

读书方面，爱情方面，

通通都不顺利～～～～

再继续埋怨也是无济于事的。

现在只盼望自己能够在2013年，

顺利点，尤其是行动研究和实习啊～

都遇到了不如意的人～啊～

悲哀～

对于没有钱的我来说，

钱真的能够解决一切。

如果，我可以很有钱的话，

有些事情，都能够迎刃而解。

2013 年，我能够变得更富有些吗？

能～！

看戏学回来。

天天挨面包，

省得一块就一块。

但是，对着我这种花钱如流水的人，

天天挨面包，怎么可能？

自己首先已经抵受不住诱惑，

怎么成大事呢？

算了吧～

我告诉朋友顺其自然，

其实自己能够理解，

很多事情不是以为顺其自然就能够解决问题的。

顺其自然能够让我有钱去旅游吗？

顺其自然能够解决我的烦恼吗？

不能，不能，不能～～

最终，我还是下了定论。

2012年，不是一个好年。

我悲哀～

这个世界真的是“有得必有失”啊～

唉～

为什么要让我忧这些事情呢？

如果，万一，

我真的无法完成，

那我该怎么办啊？

你们说得容易，

我所付出的心血，不就付诸流水了吗？

今天，我本来很开心的。

因为自己是在侍应当中，

最有经验的一个人。

因此，今天又新人来的时候，

我都是负责调教的那个人。

结果，空欢喜一场，

这两个人都是中看不中用的。

有人等于没有人，

我还不是做得像只牛一样？

气得我半死！

没有人，我挨骂，我辛苦，我都还好。

现在，有人，我挨骂，我辛苦，我千万分的不好！

真的气死我！

更气的是，连那种小东西都会有人要偷拿去用！

我更加&@%@##￥……￥%￥

isshhh～

我忍！

我还有两天就可以say bye bye 了。

现在啊～另一个烦恼就是，

我到底要几时回去吉打呢？

悲哀～

update

上回自己衰多嘴，

说不至于被客人骂～

结果，星期五的时候sekali gus 被骂得够够的！

真的想骂粗口！想对客人发脾气！

结果，自从那天起，

时不时都会惨遭客人的臭脸。

昨天，明明不是我的错，

结果还是被骂“bodoh”。

他妈的！骂我干嘛？

ｂｕｌｌ　ｓｈｉｔ～

用下脑，３０００令吉吃一块炸鸡，

很厉害ｍｅｈ？串我！

就看你以后还来不来！

我的同事又是的，怕死！

结果害我被人骂！

今天啊～突然好想下个星期就不做咯！

累了！那份热情不在了～

结果，不行啊！

车子被我刮花了！

～哭死～

假期前定下的to do list during holiday:

1. xing dong yanjiu

2. write some essays for practical use.

3. do some preparation for practical such as some ppt designs, some hand made stuff.

4. read at least one english article a day and a chinese article a day.

5. make some cookies or dishes.

6. do some exercises.

at the end, apa pun tak dapat buat~~~

放过我！

别人弄坏了我的东西，

赔钱不是天经地义的事吗？

就算是姐姐，赔钱不是应该的吗？

为什么我的家总是离不开钱的问题呢？

我的电脑被外甥女弄坏了，

其实我已经不怎么在乎叫她赔钱了，

为什么你们就是一直要提起呢？

为什么你们一直就告诉我不用她赔呢？

唉～～

求你们放过我吧？

好吗？

我只能唉声叹气。

现在，我的周围，

又是那种不开心的气氛了！

这么一个假期

为什么在我最没有钱的时候，
我的一切都坏了呢？

上回是电话～
这回是电脑～再之前是车子～
什么都是钱！
弄荧幕的话，他们又说都四年半了，
弄了都浪费医药费～
不弄的话，就买咯～
我哪里找钱？就算有姐姐的赔偿，
也不够买啊～
不弄，不买，
就这样用咯～
结果，多么不方便？！
一整片角落，看没有啊！


唉～
真的是一波未平，一波又起啊！

家里的东西好像也是不断在坏着。
先是家里的电箱，
导致我的房间到现在还是不够电用。
然后就是extensions，接着就是我姐的电脑。

家里的风水怎么了吗？
不知道～～～～～～～悲哀！

我个人的运气也好不到哪里去了！
在old town做工，不至于被客人骂～
但是，总被他们为难～

现在真的领会到什么叫做：“一种米养千种人啊！”

十万个为什么

换我逃避的时候。

爸，可以不要再那么在乎那个问题吗？

我们好几个人都已经尝试忘记，

不去记起它，

为什么你就是要掘起这件事呢？

回不去，就是回不去了！

你为什么还要问我？

为什么还要在意？

我多么想对自己说：我自己拿来衰！

如果当初我置身事外的话，

那么，他就不会问我这个问题了！

这问题根本由不到我来解决！

别人总说，钱能够解决一切！

但是，在姐姐的眼里，

这笔钱根本不能够解决什么！

但是，对于我来说，

这笔钱却能够解决我现在面对的问题！

我躲起来了！

我逃避了！

我连爸妈的房间都不去了。

我宁愿每一晚，七早八早的，

躺在床上，什么都不管，

直到睡着为止。

落泪

如果不是因为房间的extension 坏了，

我想我有更多的感受想说。

昨天，家里发生了一些事情。

我不曾幻想过这些事情会发生。

结果，当它发生的时候，

我什么也做不了。

我不想再卖弄什么文笔，

只想深切的说出自己的感受。

我很讨厌！

别人常说：父女、家人等等没有隔夜仇，

其实这些全是假的！

很多事情，现在忍着不说，

忍着，忍着，越积越多，

结果，现在一发不可收拾。

我不知道如何解决。

姐姐不懂，妈妈不懂，我更加不懂！

我对爸爸有没有又爱又恨？

我不知道爱还有没有，

我只有恨！

我真的很恨，他如此伤害我的妈妈，他的老婆。

我不是这所有事情的当事人！

所以，我真的很能理解，

谁对，谁错。

现在已经没有什么早知道这样，早知道那样了！

说来有用吗！？

就是没有人为妈妈想。

个个都自私！

妈妈处处为我们想，到头来，换来的只有心碎！！！

一次又一次过分的话，

一次又一次严重的后果！

我不理解！

我不理解！！

因为你们，妈妈的笑容不存在了！

换来的只是一天比一天更苍老的样子！

我不忍心！

我真的不忍心！

但是，我能够做些什么？

我想，我能够做的，就是不出声。

我出声有用吗？

我想的东西太简单了！

简单的像幼稚园小孩的思想一样，

以为只要姐姐能够忍气吞声，

为了妈妈就能够解决这次的风波。

结果，我就是太单纯了！

这场战争，不属于我！

我只能够做最简单的事情，

就是不让妈妈为我操心。

我天天做工，

回家忍着疲劳，

帮忙她做家务，照顾外甥等，

还有最重要就是不向她拿钱了。

我已经没有面子再向她拿钱了。

我宁愿向别人借，也不愿她再为了我，

而把她自己仅有的都给我。

这件事情，我不能够埋怨谁。

这都是大家的责任。

难道二姐没有叫爸爸开刀，这些事情就不会发生了吗？

不是的，开刀了只是一个让他们开火的借口。

这正让这件事情爆发的，

是他们自己的本性。

本性如此，你要我怎样？！

这是一句很不负责任的话！

如果你是能够为了女儿而作牺牲的话，

那么这一切都不会发生！

我只能够说，

我恨你！

但是，我不会愿意你离开我们。

我们长大了又怎样？

我们，不，我，还是会需要你的！

请不要逃避，请不要以为逃避或离开就能够解决一切。

这个家，到底还能够撑多久？

我打从心底真的害怕，有一天我会失去你们任何一个人。

我不想。

我很傻的希望，

如果真的要有人离开，

我但愿那个人会是我。

我但愿，我的离开就像做戏那种情节，

会让你们再次团结，和气。

可以吗？

K-Pop

最近，自己爱上了观看韩国歌星跳舞的片段。

怎么说？

就是有舞步的片段，我才喜欢看。

B1a4就是引起我兴趣的团体了。

我不想得罪任何韩国迷～

虽然他们跳舞好看，

但是他们的整体感官真的有点太娘了！

女生团体呢～跳舞也不错看。

但是，来来去去都一样pose～

我只是突然想说说，

我自己对于K-pop的感受。

有点不想承认自己的确迷上了，

但是，无可否认，

虽然听不懂，但旋律还是耳熟能响的。

K-pop？

我不迷啦～

因为，我对他们任何一个人，都不认识。

也不会想要去追啊～

BigBang？看了之后有点失望，

没想到他们的造型那么～～rock？

不，似乎有点samseng的感觉～

歌好听，但看了video后，

我不喜欢咯～

自食其果

有一句成语叫做：“得意忘形”。

结果，就在我上载了前一封帖子后，

我第二天竟然错漏百出！

真的非常对不起自己！

唉～

虽然喜欢这份工作，但它还是有让我闷的时候。

就是没有什么人的时候。

这间old town，主要在public holiday的时候，

最安静。其余的时间，都会非常的忙。

忙的时候，就是我最喜欢的时候。

虽然会忙得上气不接下气，

忙得团团转，忙得不可开交，

但是，我就是喜欢嘛～

不知道自己是不是能够预测未来。

竟然让我预测到我明天8时上班，4点下班，

我真的神啊！

我希望天天都可以如此，为什么呢？

因为～～～会有很多钱！！！

太好了！

暗爽

这三天做工，脚，非常的痛。

我的脚好像爸爸的脚了，

走路一拐一拐的。

但是，做工的时候就特别有力，不痛了。

我常告诉自己，这才是我喜欢的工作。

虽然痛，累，但是第二天我还是很努力的工作。

我会暗爽，暗爽manager 对我的赏识。

虽然她们没有明说，但是我自己可以多少听见，

她们宁愿选我这个新上班的侍应做工，

好过那些做了一星期以上的侍应做工。

我可以理解。身份对调的话，

我当然不会选那些只会走路走慢慢，

一边聊天，一边下单的人做double pay 的日子。

当然，从我姐姐的角度，

我这个连没有double pay 都肯做工的人，

我简直就是大笨蛋！

奈何，一，我为了钱；二，不做工，留在家也没什么特别的事情可做，

那为何不做呢？

我这个那么努力的员工在老板眼里是好员工，

在顾客眼里是很勤力的侍应，

在家人眼里，我却是个笨蛋！不会偷懒的笨蛋！

又奈何？你们在我的名字中放上了“勤”字，

难道不就是要我勤力点吗？

我确实是一个不怎么会偷懒的人，

有很多元素。

一，我偷懒的话，我会闷，闷就会爱睡。

二，我偷懒的话，被发现了会很没有面子。

三，我真的不会偷懒啦！就连吃饭时间有30分钟，

我却只用了10分钟就吃完了，

还有20分钟，你要我怎么善用呢？？？

因此，我还是一位很好的员工！

哈哈！！！

再次强调！我真的非常喜欢及享受被一个那么挑剔的manager欣赏。

因为，每次她要骂人的时候，都会叫所有part time 以及新丁去，

唯独是我，她说：“你不用。”

哇哈哈哈！你说，是不是会暗爽呢！？

好啦！不再大肆宣扬了！

明天还要做工呢！

晚安！

PS：今天又一人生另一感叹的时候。

总是会怨天尤人。

总是会眼红别人所拥有的。

有钱人就是有钱人，

但我看不起那些因为A有钱，所以离开B的人。

我身边就有一个，但是，

我相信别人或周遭的人不会相信我所知道的。

结束？

一切是否已经结束？

似乎已经风平浪静了。

离开家，似乎是一个最好的逃避方法。

哈哈～

明天可以开始脱离留在家，

面对家里的乌云的日子，

我更向往可以看见我的爱人的日子。

我逐渐迈向了其他情侣早已经经历的过程。

我终于可以把我和他的合照放上去了！

总而言之，回家总是好的，不是吗？

只是，有时候不如意的事情总会找上我的家。

我希望我的家可以跨点摆脱这种情况。

除了这情况以外，我的家更悲哀。

我们还需要多熬一年，才能够离开这个“板屋”啊！

哈哈～

真相？

真相？

谁说的才是真相？

谁才能够分辨什么是真相？

我已经不敢相信，不敢去多想。

我能够想的，只是我现在到底能够做些什么？

我在未来的2013年，能够做些什么呢？

我已经有所决定了。

但是，我不敢确信自己是否能够做到。

我现在很无助。

我能够想到的人就只有他，

但是，我不想他因为我自己家的问题而烦恼。

唉～我到底能够怎么办啊？

为什么？

为什么？

为什么我的命运会突然变得如此呢？

明天以后，我将可以确定自己是否能够在2013 实行我脑袋现在存在的事情了。

家变？

家……

昨晚，姐姐用了很贴切的形容词……

家变……

不知道，这种事情会不会发生在我的身上，

我的人生中，虽然，我现在长大了。

但是，不会有一个人，一个女儿是能够接受的。

事情我不知道的有很多，应到的也很多。

我很庆幸昨晚能够听姐姐说那么多给我听。

我只能在心里盼望，盼望家变不会发生。

我盼望，这一切可以就这样算了，

但是，显然一点都不容易。

这事情，无论怎样都会被挑起，

然后讲，然后吵。

我希望自己可以回避，

因为我无能为力，

我只能逆来顺受。

我能够理解，亦想从中作一番努力。

但是，这番努力，会让我无所适从。

不过，能怎么办呢？

我只好下定决心，做好选择。

我希望，我能够解决我目前的状况，

这样我才能够顺顺利利的，

快快乐乐的度假了！

无聊的周末

9月份到了！！！！

意味着还有3个星期，我的实习生涯就结束了！

心里有种快乐的感觉，

依然还是挣扎着自己到底是不是不喜欢实习了？

我也不知道。

hmm～

这个周末啊，我真的太懒惰了。

这个周末，我真的太无聊了。

吉打啊，吉打啊，

为什么你就是没有一些新鲜的地方让我去呢？

闷死了！！！！！！

现在真的非常希望年尾的假期快点到来啊！！

只剩明天的假期，

我又要回去教书了。

其实，想一想，

我无奈的是写教案啦～

真的很懒惰写教案啊。

假期

假期，忙得不得了。

忙着出去，忙着买东西，忙着照顾孩子。

非常快乐，亦非常烦恼。

姐姐们的脾气，我越来越不理解。

是不是长大了，成熟了，

所想的东西就不一样了。

她们越来越霸道，越来越不会顾及爸妈的感受。

我以后会如此吗？

我以后不要如此，可以吗？

或许，我在外头很久了，

少了接触家人，

因此，很多东西我都是不知道的。

她们变得如此，我也不能做些什么。

课业，繁重。

一个功课，做了好几天。

想熬夜，却又熬不了。

有了个新电话，整天就是玩游戏，

觉得自己堕落了。

没办法，才刚拥有这么一个新科技，

多多少少都会迷恋。

久而久之，这电话也会变得像普通的电话一样。

还有2天，就回家了。

好舍不得。

一个星期过得太快了。

唉～星期六就回家了。

悲哀～～

我还有很多东西还没吃个够呢！！

我只好继续享受自己的最后两天咯！

实习4星期的感言

你知道吗？

已经假期了！！

我好想念我的外甥和新出生的外甥。

想起他的生日和我一样，我真的非常高兴。

我不觉得自己很聪明啦，

我只希望他可以有像我一样的成绩，

甚至比我更好，更聪明。

性格方面不要像我，因为我觉得自己糟透了。

假期了，一个看似漫长却短暂的假期。

功课占领了我大部分的时间，

功课是我考虑是否出去逛逛的前提，

没办法，没有音乐底子的我，

昨天尝试做却还是放弃了。

没办法搞定那些乐谱，更何况是弹奏？

伤脑筋。

有时候，真的觉得很沮丧。

逼迫着告诉别人自己所遇到的麻烦，

可是那人却怎么讲也不明白。

如果学生和其他人是一样的话，

我多么希望自己所讲的每一句都只需说一遍，

他们就能够明白了。

我发现自己真的不是一个很有耐心的人。

一句话，我要重复几遍的，我真的觉得很气。

我按奈着自己的不爽，重复了好几遍给我的学生听，

结果，在接收成果的时候，却还是有几只小猫是听不懂我给的指示的。

我知道，学生就是如此嘛～更何况是3年级的学生呢？

我真的无奈啊～怀念教导5年级的学生，起码，

我在改簿子的时候，不会一直摇头嘛～

唉～这就是磨练嘛～

我祈求上天，在未来的3个月实习是不要给我小瓜，好吗？

小瓜的课程，预期学习成果我不会应付，小瓜的脾气我也不会应付啊！！！

悲哀啊，悲哀。

放眼看去，还剩下4个星期。

这四个星期有点难以想象的局面。

可能会很恐怖？可能会很麻烦？

不知道，自从上次以后，我好害怕被视察。

我多么希望不会再有视察，我很害怕讲师来的那一天，

我教导的都不是我会的东西。

唉～

难道，就是“一朝被蛇咬，十年怕草绳”吗？

希望不是吧～要不然我真的很可悲啊！

我懒惰！

经过了那么多天的“隔离”，

心情都好了很多，很多。

虽然，两人给我的劝告都是一样的，

但是，我依然无法接受要我不在乎的一个人，一件事的习性。

因此，我依然还是以前的那个我。

只是，我或许找到了别个方法，

让自己不再去执着某些事情。

有位朋友说我的妒忌是因为我的小气。

想想，也是的。

我小气，因为我无法做得像别人那样好，

我无法变得像别人那样子。

没有改变的我，似乎只能原地踏步，

望着远方，盼望奇迹的出现。

不过，我相信这奇迹只不过是一瞬间的过云雨。

我知道，到最终，我依然得学习，

不去那么在乎，才能够获得更多。

（我还是无法接受！）

想着明天就要上学了，

想着未来的一个星期要上课了，

想着未来的几个月我都得为每一次的华文学会会议，见面做准备，

我真的懒得不想动起来了。

躺了那么多天，身体都无法挺直了，

更何况是休息已久的脑袋呢？

我好懒惰啊！！！！！