R.I.P

姐说，我的爷爷和祖母去世的时间只相差一天。

他们也真的蛮有缘分的～

还记得那时候祖母去世的时候，

我才六年级，刚好也是考试的时候，

结果我那一次的成绩单，

满江红。

今年，爷爷去世了，

刚好有一个小考，

我也没去在意啦～

不过，这次不会没有考的。

姐说，她没哭，因为不是很亲。

想想也是，

但是，昨晚临睡前，

我还是回忆起与爷爷在一起的回忆。

只记得，他那么多次生日，

在我长大以后，我只有去过一次的机会。

小时候的回忆，我都忘了一大半。

也许，爷爷也有疼爱我的时候吧。

长大了，只有新年的时候才看见爷爷的笑容。

他现在几岁了，我也不知道。

我哭，也不知道为了什么。

以前，还小，不懂事。

外公去世的时候，不会哭。

祖母去世的时候，硬硬逼着自己流泪，也没有。

现在，哭了，

也许我变成爱哭鬼了，

也许，内心深处还是不舍得爷爷吧。

爷爷，您安息吧～

无奈

其实，我心里一直很清楚的。

但是，我却不知道该怎么办。

找个人倾诉吧～

却一个也没有。

好不容易找到了一个，

却也不是最佳的。

是我要求太高了吗？

还是，我就是没有人缘？

每一次都说：应该是时候了结了。

每一次都说：应该会就这样结束了吧～

但是，

每一次都没有结果。

心里非常矛盾。

有时候希望一切就此了结，

有时候却希望可以和好如初。

唉～

我不知道该怎么办～

没有人了解，没有人理会～

我不快乐

我很不快乐，

我不喜欢这个家，

我讨厌这个家！

不公平的对待，

总是发生在我的身上。

我知道我胆怯，

但是这不代表我能够被欺负。

我也是人，

我也是有感情，

我也是有脾气的。

为什么大人就能够发脾气，

辈份小一点的就不能够发脾气呢？

为什么别人在我身上发脾气，

你不责骂那个人，

却反过来责骂我为什么向别人发脾气呢？

难道，我就不是你的女儿了吗？

我的无辜，我的委屈，

你看不见。

你真的让我很委屈。

我心痛，滴泪，

你看不见，

只看见我那发脾气的脸。

我也很想你看得见我一路来的努力，

为什么你就看不见呢？

姐姐说我太在乎别人的感受，

反倒伤害了自己。

我不懂，在乎妈妈的感受，

不是女儿的责任吗？

我在乎我妈，我不想她不快乐，

姐姐却说我不应该。

唉，我实在不知道该怎么办。

我想要我以前的家。

我想要我以前的妈。

我第一次跟我姐说这些，

第一次为了这种事情而在姐的面前哭。

我接受不了。

我无法释怀。

last for the month

yahoo～已经踏入假期了。

考试期间，没有时间写帖子。

假期时间，也是没有时间写帖子。

忙透了！

照顾四个孩子，真的不容易，非常难。

有三个人一起照顾的时候，倒是轻松了点，

当两个人照顾四个的时候，

真的是不懂要先照顾哪个。

我想，我是当不了保姆的啦～

假期前，讲师给了我们“炸弹”，

这“炸弹”有好，有不好。

我本来以为：小说嘛，长篇也没关系。

结果，才知道：哦！古代小说！文言文！TMD

完了，我的兴趣顿时消失了。

不过，日子还是得过，

书，还是要读的。

今天才开始上网查看，

短篇小说的要求等等，

看了看，才发现，

我没有故事体裁啊，

再加上，已经许久没有运用正统，规范的华文书写了。

要写一小篇故事都难啊～

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原来，我妈的要求这不简单。

我不知道是我自己真的像我妈说的：帮外不帮里那样，

还是真的是我妈不讲理。

我的身份就好像对调了那样，

我变成了“丈夫”，夹在“媳妇”(我男友）和“家婆”（我妈妈）之间，

左右为难。

我都不知道该怎么办了。

十万个为什么

换我逃避的时候。

爸，可以不要再那么在乎那个问题吗？

我们好几个人都已经尝试忘记，

不去记起它，

为什么你就是要掘起这件事呢？

回不去，就是回不去了！

你为什么还要问我？

为什么还要在意？

我多么想对自己说：我自己拿来衰！

如果当初我置身事外的话，

那么，他就不会问我这个问题了！

这问题根本由不到我来解决！

别人总说，钱能够解决一切！

但是，在姐姐的眼里，

这笔钱根本不能够解决什么！

但是，对于我来说，

这笔钱却能够解决我现在面对的问题！

我躲起来了！

我逃避了！

我连爸妈的房间都不去了。

我宁愿每一晚，七早八早的，

躺在床上，什么都不管，

直到睡着为止。

落泪

如果不是因为房间的extension 坏了，

我想我有更多的感受想说。

昨天，家里发生了一些事情。

我不曾幻想过这些事情会发生。

结果，当它发生的时候，

我什么也做不了。

我不想再卖弄什么文笔，

只想深切的说出自己的感受。

我很讨厌！

别人常说：父女、家人等等没有隔夜仇，

其实这些全是假的！

很多事情，现在忍着不说，

忍着，忍着，越积越多，

结果，现在一发不可收拾。

我不知道如何解决。

姐姐不懂，妈妈不懂，我更加不懂！

我对爸爸有没有又爱又恨？

我不知道爱还有没有，

我只有恨！

我真的很恨，他如此伤害我的妈妈，他的老婆。

我不是这所有事情的当事人！

所以，我真的很能理解，

谁对，谁错。

现在已经没有什么早知道这样，早知道那样了！

说来有用吗！？

就是没有人为妈妈想。

个个都自私！

妈妈处处为我们想，到头来，换来的只有心碎！！！

一次又一次过分的话，

一次又一次严重的后果！

我不理解！

我不理解！！

因为你们，妈妈的笑容不存在了！

换来的只是一天比一天更苍老的样子！

我不忍心！

我真的不忍心！

但是，我能够做些什么？

我想，我能够做的，就是不出声。

我出声有用吗？

我想的东西太简单了！

简单的像幼稚园小孩的思想一样，

以为只要姐姐能够忍气吞声，

为了妈妈就能够解决这次的风波。

结果，我就是太单纯了！

这场战争，不属于我！

我只能够做最简单的事情，

就是不让妈妈为我操心。

我天天做工，

回家忍着疲劳，

帮忙她做家务，照顾外甥等，

还有最重要就是不向她拿钱了。

我已经没有面子再向她拿钱了。

我宁愿向别人借，也不愿她再为了我，

而把她自己仅有的都给我。

这件事情，我不能够埋怨谁。

这都是大家的责任。

难道二姐没有叫爸爸开刀，这些事情就不会发生了吗？

不是的，开刀了只是一个让他们开火的借口。

这正让这件事情爆发的，

是他们自己的本性。

本性如此，你要我怎样？！

这是一句很不负责任的话！

如果你是能够为了女儿而作牺牲的话，

那么这一切都不会发生！

我只能够说，

我恨你！

但是，我不会愿意你离开我们。

我们长大了又怎样？

我们，不，我，还是会需要你的！

请不要逃避，请不要以为逃避或离开就能够解决一切。

这个家，到底还能够撑多久？

我打从心底真的害怕，有一天我会失去你们任何一个人。

我不想。

我很傻的希望，

如果真的要有人离开，

我但愿那个人会是我。

我但愿，我的离开就像做戏那种情节，

会让你们再次团结，和气。

可以吗？

心里不平衡啊～

其实……

我知道，自己为什么会不愉快。

我知道，自己为什么会闷闷不乐。

我知道，自己不应该如此，不应该责怪任何人。

但是，

有时候，

自己被人伤害了，那人却不知，

自己是很痛苦的。

无人让我诉说。

无人聆听。

无人可以指责。

或许，

我应该听取我一个朋友的话。

或许，

我真的应该装聋作哑，

不听，不说，不看，不碰。

我很努力的告诉自己，

不去听，听了只会徒然让我伤心。

不去看，看了只会让我更心酸。

想哭

事情没有如此的顺利。

今天的我，跌入的谷底更加的深。

我欲哭无泪。

心里酸酸的，难受。

在这一刻，没有人可以理解我的心情。

他不能，妈妈不能，姐姐也不能。

为什么我那么顾及大家的感受，结果得到伤害的却是我？

我一再的迁就，知道妈妈您不喜欢，

我一再的退让，好让你可以安心。

我早起为了帮你，下厨，照顾terrance等等的，

这一个星期我都没有出去过，

为什么这样还不能够让你满意呢？

我不是为了讨好你而你做这一切，

我做这一切只为了不让你以为我得意忘形了，

不让你觉得我一直想要往外跑，

可是为什么我做的这一切都得不到你的认同呢？

我开始觉得压力，头疼，心酸了，

可是谁能理解？

姐姐只一味的叫别管妈妈，出去就是了。

这怎么可以呢？我不能够不去理会妈妈的感受啊～

但是，又有谁能理解我的感受呢？

谁能够帮助我？

谁能够理解我现在的心情？

心酸

泪，滴下来了。

真没用。

我苦恼，我心酸，我落泪。

为何？

为何这种事情永远没有一个止境？

承诺，其实也只是一个虚无的名词而已。

当无法兑现时，总有很多理由可以把这承诺抹掉。

我不贪心，我并没有要荣华富贵，

我只想可以吃到自己想要吃的食物，

去到自己想要去的地方。

地方不远，只是几百个公里而已，

很为难吗？

想着你，我只能苦叹。

心里想着，想着越发觉得委屈而落泪。

泪滴下了，心依然还是酸酸的。

如果可以，我好想现在就离开。

回到属于自己的地方，

至少这样的我，比较自由。

实习 - 第二周完

本以为今天是美好的一天。

可是，万万没想到，

事情会到这种地步。

有人欢喜，有人空。

我的欢喜只是那么一瞬间，

因为我是真的在乎我的朋友的委屈。

我为她打抱不平，为她说话了。

这是我想的最好的方法，

这个“死猫”不能吃！

但是，看到了她的委屈，

看到了她的压力，

我却无能为力，

令我痛苦。

我想逃避，让她有个可以发泄的空间。

可是，我又不知道她会怎么想。

或许她需要一个人聊聊？

如果我走了，她找谁呢？

或许，她是真的需要空间，发泄？

我不知道。

我只好装着若无其事，

装着像平常一样。

突然就这么觉得，

自己上个星期的泪算什么？

根本就不应该掉的。

我都还没遇到更困难的时候！

还有两个星期而已。

我希望，这风波可以快点结束。

好让我这位朋友不需要面对这种天天折磨人的压力。

我更希望，事情说来了是可以有个解决的方案，

而不是说了反而加重了她的压力。

一句加油，起不了作用。

但，我精神上支持你！

行动上支持你！

悲恨交集的一天

今天是我最糟糕的一天。

我的一天发生了两件事情。

这两件事情都是有关联的。

我痛恨这一天，制造这一切的人。

心里揪着，痛着，可是我可以如何抒发？

哭过了，我还是要面对明天的试卷。

我真的无法接受，

但一切都只限于这个时候。

很快的，我又会把自己的眼睛蒙起来，

把自己的心关起来，

当着没有一回事。

没办法，当个瞎子，

总比当个明眼的。

好想，好想放手，

可是手总是在这个时候紧握的。

那个时候握的，是愤恨。

握紧后的，却是感情。

我，只好无言。

我，只好继续低着头，忍着，走着。

安慰

才惊觉，我一直期盼的，一直得不到。

得到的是惊喜，惊喜的是因为你们。

原来，在我心中最重要的人也不过如此。

谢谢你，谢谢你们。

知道自己语无伦次，无法表达自己心中所想，

心里只想着哭。

今天为了一点小事，也就哭得无法收拾。

哭，往往是我唯一能寻找的依靠。

心里有一丁点的安慰，

因为你看见了我所要表达的。

我的表达也只因为你。

哭泣2

睡前，告诉自己：不要醒来。

睡后，告诉自己：为什么睡不回呢？

有什么可以形容我现在的心情？

这种心情为什么就是缠绕着我不肯离开？

用温习麻醉自己，用看戏麻醉自己，用听歌麻醉自己，

可是就是挥不去这个梦魇。

何时才能结束？

没有人可以帮得了我，只有我自己的脑袋。

为什么我的脑袋没有恶魔和天使却只有我自己？

随随便便有任何一个，至少我可以做出一些让我自己快乐的事情。

戏中教我说：每个人都有两个选择，就是快乐和不快乐。

她吹气球可以解压，运动可以解压，做工可以解压，

那么我的解压方法是什么？

别人告诉我，我没法吸收。

我吸收不来。

头脑知道什么是对的，但是心总是不去做。

心里淌着泪，不是血。

不在乎你的人，就不要去想。

可是，是真的不在乎了吗？

不是要追究对与错，

只想知道真相。

知道在我心里的你，

到底在想着什么。

三番四次告诉自己：别哭，不值得，不需要。

可是，我还是控制不了。

夜深人静，无论听着什么歌，唱着什么歌，

鼻子总是酸酸的，

眼睛总是淌着泪水。

无法抵受这种伤害，因为来自你。

有很多的事情，变成了“曾经”。

曾经，我天真的以为这样。

却原来不是这样的。

曾经，我单纯的相信一些是如此，不会改变，

我尝尽了一切的方法，融入，配合，

蜕变了，

结果我还是得不到我想要的。

我不想记得那些美好的回忆，

这些美好的回忆，想起了，

只会添加我的忧伤～

我～唉～

无能为力，无助。

肩膀，你在哪里？

过去

几天前，不快乐。
大家心里有条刺。
所有东西都得从“无中生有”开始。
从一开始，我什么都不知道。
直到自己被误会了，被冤枉了。
但是，却有口难言。
心里很不好受，非常难过。
难过的是，为什么我被牵扯在内？
难过的是，为什么这个人是你？
难过的是，为什么事情会搞到这种地步？

曾经，我以为我靠近了，靠近了。
原来，我早就没有往前跨步过。
我一直都在原地打转，转啊转。
终究，原来我被耍了。
耍了个团团转。
没关系，当初我自愿的。
当初，我付出了真心对待，不求回报，因为我快乐。
现在，我付出了真心，依然不求回报，但是我不想一切变得如此而已。

心里那根刺，深种在我心里。
没关系，告诉自己没关系。
可是这是骗人的。
说不再去在乎你，但是也是假的。
若我是真的不在乎，我不会耿耿于怀。
原来，到最终，信任不在我身上。
这是何等的伤害啊？

我无话可说了，
剩下的只是黑与白，
剩下的只是孤孤独独的我。

写久了，心情只会更沉重。
写久了，我越悲伤！
越气愤！
越不能释怀！

睡

累了一整个礼拜～

我累得不得了。

就算我睡了多久，还是无法把我失去的睡眠补回来。

嗜睡虫不断的侵蚀我的脑袋，

霸占我的眼睛，

很痛，很酸，很累。

望着自己写下的功课单，

我还是无法知道或明白自己应该做些什么东西。

最终，该来的还是来了。

终于，导致心脏病，

导致心情跌入谷底的消息来了。

它随着风～飞快的传来了。

应该星期四交的功课，

今天突然知道明天要交咯！

哈哈！

现在，我还没感觉到什么，

迟点我就不知道了哦！

是时候启程了。

是时候走上功课的路程～

我真该死！

自己的电脑能用～

我不做功课～

别人没有电脑用～

却非常想要做功课～

我真犯贱！

本来～

心里有点嫉妒有钱人，想写一篇有钱人的享受和穷人的痛苦～

不过，还是算了吧～

穷人始终只有盼望，羡慕和嫉妒的份儿～

有钱人说：我没钱了，花太多。

很多人纷纷送钱给他用。

穷人说：我没钱用了，太多地方需要花钱。

他依然还是没有人援助他。

烦恼

今天去看了一场电影，名为：conan the barbarian。

不是很喜欢，因为血腥场面太多了，但是故事体裁，作为动作片来说，已经很不错了。

买了份礼物给姐姐，是生日礼物。

买了份礼物给我最亲爱的雪琳，是与她饯别的礼物。

买了份礼物给我的外甥女，是她满月的礼物，但是结果买错了。似乎买成了一岁生日的礼物。

她好可爱哦！手指非常纤瘦，很好看，只可惜她似乎有点过瘦了，我不太敢抱她。

这次回到来，妈妈很忙，没时间陪我去运动，结果就只有找朋友运动咯！

这次回到来我想，我应该什么都买不了吧～

因为没钱，真的非常缺钱哦！！

唉！我都不知道该怎么办啊！！

唉！

突然间，觉得做老师似乎也不是很好哦！

为什么呢？

因为啊！妈妈现在都在担心以后我可能无法有工作，现在连老师这份工作都不保险了！

在读书的当儿又不能做其他的东西～不能赚钱～唉！

现在想换个眼镜都没钱啊！！

last

今天是在双溪大年的最后一天咯！

这整个星期简直就好像是在度假一样！

快乐！

可是，钱包变瘦，身体变胖！

悲哀！

吃了好多好多好吃的食物，真高兴！

多希望在kl的时候也能如此！

但是，我不能再放肆了！

为什么呢？

因为我要穿旗袍啊！

自己都受不了那肉肉的手臂，粗粗的大腿和肥肥的肚腩！

oh no!

今天早上看了一本故事书，还没看完，不过觉得很有趣！

为什么呢？

因为啊～里头有好多神话故事我都不是很清楚的，看了之后有种恍然大悟的感觉！

哈哈！

不过，里头还是有些故事我不是很明白的。

不过，还是算了吧～哈哈！

明天回到家后，该做些什么呢？

看看我的小terrance，看看我的家，看看我的家人，看看我姐姐的电话！！！！

气死我了！

我也要买新电话，还需要买新laptop……还想买鞋子，买衣服，买瘦身产品～

什么都是钱，可是我最缺的也是钱～

唉～真可怜！

saD caSe

换了个心情，换了个思想，

部落格什么也没得写了。

不过，让我真的很伤心的事情是我的hard disk竟然坏了。

心里一直期盼有奇迹发生，但是机会真的很渺茫了。

我用了很长的时间，把我所喜爱的东西储藏在里面。

可是，现在却要一无所有了！

我只剩下那么一丁点的希望，我希望真的可以留着hard disk 里的一切。

心痛的是那些我可爱的外甥的照片；心痛的是那些香港剧集；心痛的是柯南和美少女战士！

老天爷，我虔诚的祈祷，希望我的hard disk可以获救吧～

香港剧集可以重新下载，但是照片如何重新下载呢？如何重拍呢？

唉！

这件事情以致我根本没有心情做功课而想睡了。

但是，幸好我的室友一直和我讨论功课，这样我才能把持着，控制着自己的情绪继续做下去。

谢谢。

多餘·extra

醒著的時候，我會說漫長的夜晚。

當我醒來的時候，我會說怎麼那麼快啊？

現在已經是星期五的凌晨，星期六的早晨了。

我敢剛收拾完畢，情況依然沒有變，還是那麼多東西啊！

每一次都會說，應該沒有東西帶回去吧！結果，東西還是一摞摞的，真麻煩！

雖然如此，我還是很心甘情願的帶回去，因為那是自己收拾的！

哈哈！

要來臨的始終會來臨，我有很多朋友因為搬新家的關係而早回去了。

我也是第一次那麼遲才回去，通常在這個時候我已經是在巴士上睡著了。

明天回到去該怎麼辦呢？

好久不見我的室友，不知道該說些什麼好。

好久不見屋友，不知道該怎麼寒暄，寒暄。

所謂的好久，其實只是三個星期，有這麼陌生嗎？

會比得上幾個月不見的朋友嗎？

哈哈！

我的擔心是多餘，但是依然是我擔心的。

我真的是多餘啊！

再三看了看我的行李箱，我想我還是再去整理，整理，

看看有什麼東西真的是非常不需要的吧！

各位晚安。

祝明天啟程的各位朋友和我，一路順風，一路平安！